Анекдот про пищевые добавки

Результатов: 56

Вот школяры, ну откуда они все заранее знают,а?!

Поспорили с дочкой по поводу эпидемического закрытия школ- она все выходные твердила, что школу закроют на карантин и домашнего задания делать не надо, я, как и положено занудной маме-училке, твердила, что ничего не закроют и все равно домашнее задание сделать следует. И премьер-министр Нидерландов твердо обещал, что закрытия школ не будет.

Сегодня вечером, ближе к закрытию магазинов вечером воскресенья, когда народа меньше всего, осторожно, в перчатках, сделала вылазку за молоком и хлебом. Их-то не запасешь. Так-то мне и запасаться-то почти не пришлось, у меня молодость пришлась на 90-е, и живу я всю жизнь так, как будто завтра- война. Поэтому к эпидемии я пришла полностью подготовленной- закрома забиты на полгода вперед, в том числе даже и туалетной бумагой и библиотечными книгами. Перефразируя известную поговорку, можно дождаться , когда девушка вырастет из 90-х, но вывести 90-е из девушки- никогда. У меня, представьте себе, даже свечи, соль и спички запасены. Это в голландской-то квартирке. Впрочем, свечи и спички изначально предназначались для романтических вечеров, а соль- для некоторых косметических процедур.

На подходе к магазину меня остановил очень красивый темнокожий подросток и спросил, не знаю ли я , закроют ли завтра школы. Рядом с такой же истовой надеждой на положительный ответ в глазах смотрели на меня его друзья. Я уверенно ответила, что, по моим сведеньям, завтра будут занятия. На вопрос, почему они остановили именно меня, разочарованные дети ответили ” У вас вид учительский”. И я не думаю, что это был комплимент.

В аптеке выяснилось, что, в придачу к дезинфектирующему гелю, начисто пропали из продажи парацетамол, градусники, и почему-то мелатонин- натуральное снотворное. А ними и некоторые другие натуральные добавки- как витамин С, например.Я удивилась, но не расстроилась, потому что, по выражению Жванецкого, у нас с собой было, и тут у меня было все запасено. И градусников у меня аж два- потому что я в какой-то момент перестала доверять первому, а потом выяснилось, что в нем просто села батарейка.

В самом магазине меня ждало потрясение. Хлеба, конечно, не было. Не было так же помидоров, перца, апельсинов, клубники, мандаринов, моркови, хурмы, манго,не слишком дорогих мяса и рыбы,почти опустошены были полки с макаронами и рисом, и почему-то – с чипсами. Хотя и в отделе вина и пива было ненормальное для воскресного вечера оживление возле заметно поредевших рядов бутылок. Народ явно готовился к апокалипсису. Но с заботой о здоровье- “здоровая” еда пропала первой.

Твердя, как мантру, заклинание, “Не поддаваться панике, полмагазина не скупать, потому что другая половина уже запасена у тебя на кухне в размерах, пригодных для спекуляции”, я закупилась молоком, сыром, кефиром, хлебом в вакуумной упаковке и крекерами,кошачьим кормом,яблоками, луком, картошкой, еще на всякий случай двумя пачками овсянки и разным-вкусненьким и с трудом поволокла все это домой.

Дома меня встретил ликующий ребенок- только что на правительственном сайте опубликовали решение правительства, принятое сегодня, в воскресенье вечером, о том, что с завтрашнего дня и до 6 апреля в Нидерландах закрываются все школы, детсады, другие детские учреждения, а также кафе, клубы, спортклубы, рестораны, бордели, бассейны и так далее. Народу рекомендовано из дома без лишней надобности не выходить и при выходе на улицу ближе полутора метров друг ко другу не приближаться.

То есть ни ей в школу, ни мне на работу завтра не надо. И на следующей неделе тоже. Все это, конечно, хорошо- но я отпуск на следующей неделе за свой счет взяла как раз для того, чтобы уберечься от заразы. Зря, получается, дни отпускные потратила. Иногда невыгодно быть чересчур дальновидным.

Ну вот и отдохнем. Если не заболеем. Главное- не поругаться в заточении.

Комментарии к ролику оценки эффективности антисептиков.

ZanudaTB
зелёнка – 60% спирт, эффективность 80%. Йод – 96% спирт, эффективность – 90%. Безспиртовые болтаются на уровне 50%. Спирт рулит, ему не мешают даже добавки йода и брилиантовой зелени.

ИП Горбунов
Хлоргексидин забыли

анна матеюк
ИП Горбунов это и есть перекись

Игорь
C22H30Cl2N10-это похоже на H2O2 ?

Копаюсь в телефоне, фоном телевизор.
Анонс передача про Светличную, 80 лет – юбилей. Эпизод из фильма ‘Стряпуха’. Героиня говорит: – Кому добавки трэба?
Послышалось: – Кому добавки краба? Взбодрила сибаритское меню на стане у механизаторов.

xxx: котэ умела просить добавки, получила наверное штуки три Оскаров, но потом она разожралась в х2 своего веса и ей уже как-то перестали верить

Приходит муж вечером домой уставший с работы. Жена ему наливает борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча. Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает: – Может, хочешь добавки? Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию, жена вспоминает: – Я ж забыла посолить! Муж взрывается: – А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!

Султанат Окуси-Амбено

В 1968 году в Новой Зеландии группа анархистов во главе с широко известным в узких кругах артистом и художником Брюсом Гренвиллом решила устроить небольшую мистификацию. Последний в качестве одного из направлений творчества рисовал марки вымышленных государств. Под очередную серию придумали вымышленный Султанат Окуси-Амбено. Государству придумали легенду, которая была откровенно издевательской. Была выбрана реальная территория Восточного Тимора под соответствующим названием и сочинена династия султанов Абдуллахов, которые во главе 7 племён боролись за свою независимость, пока не доборолись до победы в 1968 году. В качестве легенды также сообщалась, что султанат обладает большим флотом дирижаблей, а основой валютной выручки является продажа марок и экспорт галлюциногенных грибов.

Кто же знал, что высокохудожественные марки Окуси-Амбено филателисты начнут массово закупать и просить добавки. Потихоньку марки начали приносить стабильный доход, а султанат обрастать историей, дипломатической перепиской, интригами и прочими играми престолов.

Не приходя в сознание, Окуси-Амбено было признано Монако и Лихтенштейном. В это время Гренвиллу приспичило выпустить марку с портретом Ильича, в связи с чем в крупнейшей провинции султаната, под названием Катаир произошел военный переворот, власть была передана марксистам, плантации – крестьянам, а телеграф – телеграфистам. Естественно новая власть немедленно выпустила марку с портретом Ленина и вступило в гражданскую войну с белыми султанским режимом. После девятимесячной гражданской войны революция была раздавлена, восставшие с боями отступили на территорию Индонезии, а цена за голову Ленина у филателистов рванула вверх стартующей ракетой.

А новости из султаната перли как немцы в 1941 году. Один из дружной компании анархистов работал на полиграфическом производстве и имел доступ к профессиональным печатным устройствам. В качестве сверхурочной работы он выпускал роскошные бланки официальных заявлений для печати от имени государственного агентства новостей султаната, которые рассылались по СМИ. Появился поток самоподдерживающей себя информации, которые газеты дружно перепечатывали друг у друга. А жизнь в султанате катилась своим чередом, и в 1975 году султан Ваале Абдуллах Первый отрекся от престола и на трон взошел его брат Михаэль Исмаил Абдуллах, принявший после коронации имя султана Михаэля Первого. А это новые марки, марки, марки. В итоге анархисты даже взятку исхитрились получить за получение эксклюзивного права на печать марок Окуси-Амбено. Правда через год издатель что-то заподозрил и из договора вышел. Окончательно мистификация вскрылась, когда во Франции Окуси-Амбено попыталось проникнуть в энциклопедические справочники. Последователи Дидро, хотя и успели куда-то впечатать сведения о псевдогосударстве, оказались упорными и перепроверили сведения на месте. Только Окуси-Амбено как территорию они на месте нашли, а султанат – нет. На этом мистификация накрылась. Привлечь никого к суду не удалось, так как формально ничего нарушено не было. А марки стали еще большей редкостью.

На это в султанате Окуси-Амбено ответили сменой государственной религии с ислама на поклонение древнеегипетскому богу Атону (солнечному диску). Ждем дальнейших вестей с полей, так как какая-то жизнь там до сих пор теплится.

Источник

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает
жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло
время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту
пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?”
Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
– Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.

В кафе:
– Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
– Вообще-то мы чашки моем хорошо!

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

Зять теще за обедом:
– Мама, добавки не хотите?
– Конечно, сынок!
– Это хорошо, что не хотите.

Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.

Самое большое лицемерие детства, это когда в деревне утром катаешься на свинье и называешь его своим другом Борей, а уже вечером в этот же день уплетаешь своего “друга” за обе щеки и просишь добавки.

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

– Он сел за стол и спокойно поужинал. И вы не почувствовали угрызений совести? Почувствовала… Когда он попросил добавки.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок..

На мое “Ты откармливаешь меня, как на убой!” по поводу попытки подложить мне добавку, маман глубокомысленно изрекла: “Зима близко”.

– Какие красивые котлеты!

– Понравились?

– Очень! Сама фоткала?

– Конечно. Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?

– Ты моя хозяюшка.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешен допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Новое предложение от Макдональдс. Сьешь новый хепи мил из новых геномодифицированных продуктов с новыми пищевыми добавками. Мутируй в нави.

Самое сытное блюдо – это овсянка. Не помню ни одного раза, чтобы кто-нибудь ею не наелся и попросил добавку.

– Вася, придется тебе за добавкой идти.
– Ладно. Сколько брать-то?
– Бери три, чтобы за второй лишний раз не ходить.

Источник

ntl1161

пишет:

Ваау! Анекдоты МЛМ

Приехал Иван из-за границы в Россию. Не был на Родине 15 лет. Идет по своему родному городу и удивляется: по одной стороне улицы шикарные коттеджи, дорогие иномарки, богато одетые люди. А по другой стороне: лачуги, люди мрачные, угрюмые, бедно одетые, много пьяных.

Иван спрашивает бедняков:

«А почему на той стороне такая роскошь, а тут нищета?»

— «Там живут какие-то сетевики. Всё предлагают создать свой бизнес».

— «А вы что?»

— «А мы НЕ ВЕРИМ!!!»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Пришёл студент на экзамен по зоологии. Вообще ничего не знает. Кроме, как о блохах знает всё – от и до! Вытаскивает первый билет. Собака:

– Э-э-э, ну, собака – это такое животное, у него есть шерсть, а там есть блохи…

И начал рассказывать о блохах!

Ему говорят, чтобы он взял ещё один билет. Берет. Кенгуру:

– Э-э-э, ну, кенгуру – это очень красивое животное, у него есть сумка , шерсть, а там блохи…

И снова начал рассказывать о блохах.

Дают следующий билет. Там – Рыба:

– Э-э-э, рыба, она плавает, у нее нет никакой шерсти, а вот если бы у нее тоже была шерсть…Вот и наш МЛМ-бизнес – это такой же рассказ «о блохах». Всегда и везде!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Едет дистрибьютор в трамвае, и видит «клиента», который весит килограммов 100 и думает, как же к нему подойти и как предложить БАД от похудения?

Клиент поворачивается к нему, а на его груди висит значок: «Если хочешь умереть, то спроси, а хочу ли я похудеть?»

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Клиентка написала письмо в МЛМ компанию:

– Меня зовут Оля. Совсем недавно мы с мужем купили секс-линию в вашей МЛМ компании. Подскажите мне, что делать с моим мужем.

Теперь это происходит везде и всюду: мою посуду, стираю, читаю, смотрю телевизор…

С глубоким уважением, Оля. Извините за неровный почерк.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Анекдот про самую старую сетевую компанию – Флоранж.

Как только Ева вкусила запретный плод, предложенный Змеем, она сразу воскликнула:

— О. Боже! Я же голая! Что же мне делать? Чем прикрыться?!

— Мадам, – вкрадчиво и загадочно сказал Змей – позвольте Вам представить новый каталог женского белья!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В лесу звери вступили в МЛМ компанию: Лиса, Лев и Заяц. И сразу стали друг с другом спорить: кто из них быстрее закроет квалификацию директора:
Заяц говорит; «Я самый быстрый, я всех обегу, всем предложу и стану директором»
Лиса в ответ: «Я самая хитрая, значит, я любого смогу обхитрить и пригласить»
Лев говорит: «Я царь зверей – я просто всем прикажу, меня все послушаются и я стану директором.»
Но! Директором стал… попугай! Скажете почему? Да просто он повторял всё, что ему говорил его спонсор!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Приходит женщина к врачу-дистрибьютору и начинает жаловаться: «Мой муж ко мне охладел, не обращает на меня внимание» Врач тогда говорит:

– Вот Вам новейший препарат, три пилюльки ему дадите – потом мне расскажете, как подействовало…
Дамочка прибегает через три дня:
– Доктор, это какое-то чудо! Подействовало! Как только принял пилюльки – через полчаса сразу два раза, потом еще дважды вечером, и ночью три раза просыпался, потом утром перед работой, и в обед – даже и есть не захотел, потом с работы пришел – снова ещё раз, затем перекусил немного и перед смертью еще дважды…

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

В аэропорту встречаются два бывших одноклассника.

Один из них моет туалеты в здании аэропорта.Другой ему говорит:

– Ты что делаешь? Я помогу тебе! Приходи в сетевой маркетинг.
Там пассивный доход!- Ты что с ума сошёл? Как же я без авиации?

01.10.2011

Было у отца три сына:
Старший – сильный был детина,
Средний – умный, как компьютер,
Ну, а младший – Дистрибьютор.

Конец формы

Старшему отец и мать

Трактор дали, чтоб пахать,
Среднему купили счеты
Для престижной для работы,

Ну, а младший – брови в кучку
Молвил: «Мне бы авторучку
Дали, да еще тетрадь,
План успеха чтоб писать».

Старший сеет, старший пашет,
По субботам в клубе пляшет,
Средний бабки подбивает,
Дебет с кредитом считает,

Ну а младший стал наглеть:
Создавать придумал сеть.
А к весне, оставив хутор,
Пошел в город, Дистрибьютор.

… Так прошло годочков пять.
Старший братец стал сдавать:
От тяжелой от работы
Ноют кости до ломоты,
Да еще спина болит,
Видимо, радикулит.
Средний братец тоже сник –
Облысел, купил парик.
С виду стал совсем старик.
А под глазом – нервный тик.

Ну, а младший, наконец,
В гости жаловал, стервец:
«Здравствуй, фатер,
здравствуй, мутер!
Я, как прежде, дистрибьютор!»

Стал отец чернее тучи,
Молвил: «Ты бы, сынка, лучше
Этой дурью не страдал,
А с братьев пример бы брал.

Старший – знатный тракторист,
Средний брат – экономист.
Вот престижная работа!
На доске висят почета!

Ну, а ты семью позоришь,
Сеть какую-то там строишь.
Хватит дурью-то страдать,
Дистрибьютор, твою мать!»

И ответил младший сын.
«Я такой в семье один,
А в семье не без урода.
Но я надобен народу!
Ты бы, батя, взял и вник –
Я ведь классный сетевик!
Не дурак, не феномен,
Я – российский бизнесмен.

У меня такая сеть –
Любо-дорого смотреть:
Есть шахтеры и врачи,
Агрономы и ткачи,

Воспитатели детсада
И актер из Ленинграда,
Швеи есть и продавцы,
Красной Армии бойцы.

Сразу всех не перечесть,
Тысяч восемь или шесть.
Все с заботой и любовью
В каждый дом несут здоровье.
И я тоже, может быть,
Смогу братьев подлечить.

Ведь в компании, для справки,
Пищевые есть добавки
И лечебное питье
Для здоровья, ё-моё!»

Перебил его отец:
«А ты, младший, молодец!
Сколь народу заманил!
А ты деньги им платил?

Шибко знать еще охота:
Сам-то что-то заработал?»
Улыбнулся сын меньшой:
«Дам ответ тебе такой:

Помню, год еще назад
Получал я пятьдесят.
В прошлом месяце зато
Получил я тысяч сто.

Ну а в самый первый год
Было все наоборот.
Было очень много дел,
Но без денег я сидел.
А потом пошел на взлет!».

Замолчал тогда старик,
Головой седой поник,
И, подумавши, изрек:
«Я горжусь тобой, сынок».

Начало формы

Конец формы АНЕКДОТЫ МЛМ

Источник

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

1 год назад

Анекдот про пищевые добавки

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Анекдот про пищевые добавки

Похожие: